Existe época melhor do que o mês de Junho e Julho ? Tudo começa com as festas Juninas e logo após já temos as férias. Não aguento mais essa minha vida corrida, tá pegando pro meu lado. Eu tenho que me preparar para o segundo semestre, as coisas vão apertar e todas as sexta eu estou chegando meio ''Feliz de mais'' em casa.
Mas vou aproveitar até os últimos segundos de férias, porque esse ano não está sendo fácil. Vou jogar tudo para cima e dançar quadrilha.
Em menos de 2 meses eu percebi o quanto eu sou capaz de fazer várias coisas, sempre tive problemas em acreditar em mim, mas percebo que sou capaz de fazer bons ''trabalhos''.
Passei muito tempo sem postar, algumas coisas aconteceram. Quando falo algumas, são muitas porque eu, a cada dia estou mais observador. E percebo zilhões de coisas que gostaria de comentar aqui. Enfim, hoje estou de boa e pretendo ficar assim. Mas a carência ainda está aqui.
Procuro na sacanagem uma coisa que nunca irei achar lá, por enquanto curtirei até achar alguém para me "frear"

Estou cansado de tudo, na verdade não de tudo, mas de quase tudo. Não consigo mais aguentar ficar em casa e me sentir mal, quero um lugar acolhedor e meu quarto não é mais a mesma coisa. Quero ficar junto de pessoas que me façam ser feliz, quero sair desse mundo de ódio, falsidade, tristeza e rancor. Não sei o que fazer, não vou abrir mão de meus principios. Quero viver uma vida que seja memoravél. Percebo que estou perdido.
Quando estou com meus amigos sou um cara, porém, no momento em que estou voltando pra casa é feita a transição. Começo a pensar no que me espera quando for chegar em casa. Passar por um portão em que todos mentem para mim. Me olham com olhares de pena, sarcasmos, raiva, suspeita, dentre outros. Sempre estou mentindo ou contando uma falsa verdade, sempre estou sendo irresponsável ou coisa do tipo. Passo por todos os cômodos da casa tentando não olhar para nada nem ninguém, somente para minha irmãzinha que ainda é a melhor companhia que ainda tenho. Me tranco no quarto e só saio para comer ou sair para algum lugar. As pessoas tentam adentrar no meu mundo para, de uma certa forma, destrui-lo. Quero um canto em que eu me sinta bem, longe de meus problemas. Escutar minhas músicas a só, sonhar com o meu mundo pararelo e sonhar com todas as coisas que poderiam ser diferentes. As vezes eu penso o que leva uma pessoa a cometer suicídio, às vezes os motivos são banais, mas algumas vezes a vontade de recorrer a morte parece tentadora por sem mais simples.
Quero deixar claro que não vou me matar, mas o gostinho de deixar tudo para trás é tendor, o motivo de me querer fazer viver são meus amigos. Somente!

Sabe aqueles dias que passam super rápido? As coisas acontecem sem você notar e nem tudo faz tanta diferença assim. Pois é, hoje foi um desses dias. Para piorar o passado está vindo a tona, coisa que temia.
Afinal, que porra eu quero pra mim? - jogar tudo pra ar e ver no que dá, mas para toda ação existe uma reação, e se tudo que eu joguei para cima depois de um tempo cair tudo nas minhas costas? Estou pensando de mais e agindo menos. A nostalgia bate em certos momentos do meu dia e são nessas horas que eu percebo que o passado ainda está no meu presente, o problema é saber se este passado vai estar presente no meu caminho futuro.
Eu disse ontem que estou esperando alguém para dividir as minhas faixas de mp3, meu amigo leu meu post todo e disse que preciso dar tempo a tudo e ver o que acontece, mesmo que esse tempo demore tempo de mais.
Tenho certo ódio de relacionamentos antigos, pois com eles aprendi a ficar sempre ao lado de uma pessoa, dividir tudo e todas as minhas músicas.
Agora tenho certeza do que quero. No momento em que eu estava terminando a linha acima o telefone tocou, era ela. Tudo começou com uma brincadeira que ela levou para o lado pessoal, acabou que tomei decisões e isso mudou tudo. Quero distância dela. Não é medo nem nada, mas acho que meu passado já está na hora de ficar pra trás e agora tenho que curtir o que está ao meu alcance.
Vou jogar tudo para trás e pular freneticamente, extravasando tudo e perceber que o mundo não é só solidão. Reparar que o mundo é bão Sebastião.

Os dias passam, os mêses chegam ao seu fim e tudo continua o mesmo. Este ano está sendo bem difícil. Em casa tenho problemas, tenho que pensar em milhões de coisas e no tempo livre fico sozinho deitado na minha cama. O dia dos namorados está aí. Eu já não sei o que é passar um dia dos namorados "sozinho", por 3 anos da minha vida eu passei esse dia com uma pessoa ao meu lado, o fim foi inevitavél, mas a situação de ficar sozinho e passar pelos problemas sem nenhuma ajuda próxima complica mais o meu viver. Não tenho como mentir, eu já pensei em ir em busca dela, porém a certeza é quase absoluta que isso vai ser um grande erro. Shakespeare diz que :o maior erro é ficar com medo de cometer algum. Com tudo, este erro já se repetiu no passado. Aquele garoto ingenuo cresceu e não tenta mais ir atrás de mais problemas, porque eu sei que tendo ela ao meu lado é sinônimo de futuras dores de cabeça. Ela me entende, sabe quem eu sou, mas eu sei que não dá mais certo, o resultado sempre é mais um término de relacionamento.
Escuto músicas e procuro alguém para poder dividi-las, mas não há ninguém.
Pessoas interesadas nas minhas músicas existem, porém não quero dividir com nenhuma delas.
Quantos dias dos namorados eu vou passar sozinho, esperando alguém para escutar as minhas músicas para poder marcar mais uma faixa de mp3 na minha memória?

Já disse que não quero mudar essa situação.
Estou bem assim.
O que vou fazer ? Nada.
Procure um Psiquiatra se trate!
Pode me chamar de infantil ou sinonimos, mas já cansei.
FODA-SE o sofrimento e as coisas do tipo que esteja passando, acho pouco.
Porque de toda essa fúria?
Já passei por muitas coisas.Tapas, rótulos, críticas, comentários e SITUAÇÕES QUE ENVOLVEM MEUS AMIGOS, no fim... a desculpa surge mas algo pior ele fará para poder me atingir.

Agora eu lhe apresento,

Meus pais.

Não pense que isso é uma crise de adolescente, por que minha relação com o cara que me fez já foi parar na justiça. Não é nada facil passar pelo que passei e o pior, estou sem ter contato com ele, mas minha mãe tenta fazer com que isso termine, porém não quero nada. Nunca estive tão bem, sem satisfação, sem críticas, sem brigas, sem pressões, sem NADA que fazia minha vida complicação. E se achar que isso ainda continua sendo papo de adolescente... venha conversar comigo, que eu mostro o meu caso que já passou pela mão de Psicologos e Psiquiatras... só para não esquecer eu convivo com esse ser que se diz Pai, em que precisa tomar tarjas pretas para se controlar.... e ainda acham que tenho uma vida normal?